生きること。

こんにちわ、お久しぶりです。

夏にはボロボロになっていた私ですが、今はもうそんな事ないです。
やけになって、色んな人と遊んだけど、やっぱりそれじゃ物足りない。


そんな感じで過ごしていたら、一人だけ現れました。
この人だったら甘えられるかもって思える人に…。


経緯、ｽﾋﾟｰﾄﾞはビックリするような感じだったけど、恋愛はやっぱりタイミングなんだなって思う。





そのタイミングをつかめたよ。

やっと私の手は大切なものをつかむことが出来ました。
これからどうなるのかわからないけど、もうすぐ二十歳になるんだし、甘えてばっかじゃいられないけど、でもいっぱいの幸せを一緒にすごせたらいいなって...


そう思います。  

もう色々と実名をだしたくてしょうがない。


本が書きたい。自伝ってほどたいしたことないんだと思うけど、これが、私の記憶がすべて活字になったらどんな物語になるんだろうって…そう考えるとゾクゾクする。もちろん良い意味で。


私の気持ちを誰かに知って欲しい、嫌ってほど知ってほしい。


もし小説かなにかになったら、細かい事までかけるから鮮明になるのかな？


痛い、痛すぎる女だけど、今まで一応生きてこれたし、自分を幸せだと感じた事もなければ、不幸だと感じた事もない。


ただついてない、タイミングが悪いんだっていつも思っている。



これは哀れなのか？


ただ感傷的なだけなのか？


だだっ広いと感じている横浜も日本に比べたらだいぶ小さいし、世界に比べたら日本はもっと小さい…



所詮、私は歴史に名を残す事なく死んでいくのだろうし、私の死後を誰も敬わないと思う。



でもだからといって敬って欲しいわけじゃない。

思い出して欲しいの。私がいた事を、そうたまにでいいから。


なんかの曲を聞いたら懐かしいなー程度に私の事、思い出して欲しい。



私の存在を消さないで欲しい。



誰にも大切にされないぶん、せめて私がいた事だけはたまに思い出してほしい。


泣けとかそんな厚かましい事は望んでない。私と一緒に過ごした事を忘れないでほしい。消さないで欲しい。


死んだ後も居場所を探している私は、一体何から逃げているんだろう？？？
  

俯き加減があるならば、前向き加減ま、あるのかな。

そんな事を考えた。



前向きに生きていきたいから必死に幸せになれる〜の法則とかそんな類の本を読み漁った。



左目尻に黒子がある人は性欲に飢えているとかで、男運はかなり危険だとか………



この左の目にあるのは黒子ですか？？




とりあえず私は自分を好きになる努力をしようと思います。


今まで出会った人ももちろんだけど、これから出会う人には今よりキラキラした私を見てもらいたい。


大切だって思えるのは一人だけじゃない。


大切な人にほど、強い自分を見て欲しいし、輝く私を見てほしい。弱さは時折見せる事にする。ずっと弱さばかりじゃ相手に申し訳ない…



まずは何から始めようかな♪
  

もう、いや。
やっぱり一人でいたくない。


友達とかとあっていると、そうあんまり思わないけど、一人になった瞬間いきなりなんの拍子もなく涙ぽろぽろ流れてる。
なんか、別にたいしてなんもないはずなのに、電車にのると、急に何かを思い出しちゃって涙がでてくる。
もういやだよ。こんなんじゃ私は前にすすめない。
もう大丈夫だったはずなのに…。
なにもかも終わったはずだったのに。


いきなり一人にしないで。っていうか、一人になりたくないよ？
なんで一人なの？「お前は俺中毒にかかってる」とか言ってたくせに、当の本人は自分さえよければもう私の事なんてほっとくの？ポイ捨てってこの事？私の気持ちは全部無視されてる？っていうかむしろ私の意見とか、そういうのって最初から頭にも残ってなかったのかもね。なぁんかすごく悲しいな。


たくさんの時間を費やしても、まだ私は前にすすめないや。


何年もこんな事繰り返してる。本当に無限ループだよ。しかも一人で。相手もいないのに無限ループとか悲惨だよね。やっぱ私は道具だったのかもね。前にも聞いたけど、結局そういう人って聞かれてもうまく丸め込むんだよね。嘘だってわかっててもちょっとそういう言葉信じちゃうんだよね。

もうぐちゃぐちゃ。

目も痛いし、気が緩むと涙でる。

いやだよー。忘れたいよ。嫌いになりたいよ。この街をはなれたい。あの人の生活圏内にいたくない。


あ～あ、ちゃんと友達の言うこときくべきだったんだよね。私がいけないのか…。
こんなんじゃお嫁にもいけない。こんな汚い体。もうたぶん幸せになれない気がするからこのまま死んでもいいかもね。

まぁ死ねないけどね。


でももう記憶とか、そういの全部捨てたい。


ダークでごめんなさい。  

ぁたしが今まで培ってきた蹄。
昨日はあんなに引きずっていたのに、今日はなんだか軽く感じた。

ぁたしの中でなにが起こったんだろう。


占い通りに臨時収入があった。今まであんまり信じてなかったけど、ちょっと信じてみてもいいのかもしれない。

占いによれば、私は整理して、清算すると良いらしい。惰性のの関係には終わりを告げなければいけないみたい。孤独と向き合うことで成長するらしい。

この月の間に、８月中に変われそうなきがするの。


この暑い季節だけど、もう少しの辛抱だと思えば気が晴れる。  

泣き虫ってなんで泣いてばっかりいるんだろう。


考えれば泣いちゃうことくらいわかっているのに考えちゃうのは、泣いちゃうのはなんでだろう。


でもね、涙を流す事で、一緒に何かが流れればいいなって思っているの。
くだらないことかもしれないけど、でも泣くとちょっぴりすっきりするの。
まぁ、それほど好きだったのかなって思うけど、でもそれはちょっと思いこみすぎなのかな。
やっぱり気づいていたけど、急に独りぼっちになると、まだ心の準備もできてなかったし、正直どうしたらいいのかわからない。

早くいい人現れないかなとか、もっといい人見つけなきゃって思うけど、でもなんかもうそんな自分がいや。まだ少しでも好きって気持ちを持ってる自分がいや。早く嫌いになりたい。嫌いになりたい。



神様、ぁたしを許してください。
もうこれ以上泣きたくない。






ぁたし、もっと笑っていたいよ。
一日一日を笑って過ごしたいよ。


ぁたし幸せになりたいよ。


別に人に「春菜最近幸せそうだね」とかそんなこと言われなくてもいい。自分の中で幸せだって感じれるならそれで良い。
だから、もう泣いてばかりの自分がいや。早く元に戻りたいよ。いつもの笑っている自分に戻りたい。


もう目が痛いよ。  

なんだか、すごい久しぶりにここを開いたけど、私。



結局前と一緒になっちゃったね。

高校の時から何にも変われなかったんだね。


こんなはずじゃなかったのにな。

わかる人はもうわかってると思うけど。

私、失恋したよ。
前から気づいてたけど、怖くて言えなかったし、もちろん事情を知ってるみんなにも上手く説明できないけど、やっぱりダメだったし、ただ遊ばれて終わっちゃった。

もはや遊ぶ以前の問題で、利用されただけなのかもね。

こんな事言ってるとしぃちゃんに怒られそう。
まぁ私も許したからいけないんだよね。相手ばっか責めてちゃ完全にこっちがガキだよね。


とにかく、そんな感じ。本当は今までの私の記憶をみんなに見せてあげたいくらいだよ。口とか文字で表すのってすごく難しいもん。

昨日だって、バス乗ってるとき、たまたまあの人とその彼女がバイク乗ってるの見ちゃった…。ついてないよ。

純ﾁｬﾝには「もうやめなよ」って言われたし。

うん、もうやめなきゃだよね。


誰か私をさらってください。
できればあの人の生活圏内にいたくない。どこかで会えるかもとか思ってる自分が嫌。

もう、会うことないのに。
自由が丘に引っ越す意味もなくなったし。
っていうか最初はそんなんが目的じゃなかったのに…。

あっちだけ幸せなのかなって思ったらかなり悔しい…。もうぶち壊したくなる。全部ばらしてやる！って思っちゃう。




でも嫌われるのがいやだからできない。
そんな自分が情けなくて涙がでる。




いつから私はこんなに弱くなったの？




誰か私のそばにいてください。
独りだと考えちゃうからなるべく独りになりたくないよ。  

あなたにとって『時間』とはなんですか？どんな存在ですか？



気付けば、こんなにも時間が経っていたり、はたまた全然時間が経っていなかったり…。



私の中で時間の存在って重要だと思う。しっかり割り振らないと無駄になる。


もともと、私はきっちりやる性分ではないから細かい事は気にしていないけど、好きな事に没頭しているとあっという間に時間が過ぎている。でももったいないと思った事はない。


でも、好きな事をしているはずなのに、全然時間が経っていない時があった。


何故だろう…



きっとその時、私はソレに集中していなかったんだと思う。


心のどこかに邪念があったり…うん、きっとそう…。



時間は取り戻せない。わかっているけど無駄にする事がある…。


時間が好きな時に止められたり、進められたら良いのに。



いつか、そんな機械が発明される日がくるのかもしれない。


そしたら地球温暖化を食い止められるのかな…？



けど、そんな物を作ってしまったら時間の大切さを忘れ、またそれらを受け継ぐ次の世代はそんな事すら知らずに生きてしまうかもしれない。



やっぱりタイムマシンとかそんな４次元の装置は人間が持たない方が良いんだ…。



このままの生活を精一杯生きようと思う。
  

さて、もう師走ですね。
更新遅くてすいません。



今、今までの自分の書いた『生きること。』を読みました。



何か、涙が出ました。


自分で言うのもおかしいけど、去年の私はあんなにも素直で、１日１日を大切に思って生きていたように感じる。

強くて、でも繊細っていうか敏感な私がいた事を記されているな…。




今の私ときたら、ダラダラ過ごすわ勉強もろくに出来てないわ…てんやわんやです。





というか、まず１日を１日と感じていない。どうせ明日があるや的な精神でいる…。




しかも人に対する思いも全然違う。私はこの１年でどうやらずっと昔の私に戻ってしまったようだ…。
素直になれない、喜べない、悲しめない、笑えない、愛せない、怒れない…


まるで私が生きる事の意味を破棄しようとしているみたい…。




ああ、なんとも悲しい事だ…。
  

胸が苦しい。



病的なものではないのは分かる。




気持ちの問題なんだよ。




何かを求める訳じゃないけど、っていうか何を求めてるのかわからなくなっちゃった…。



寂しいな。



助けてよ。



って無理なんだよね。

うん、知ってる。




知ってる。