生きること。

俯き加減があるならば、前向き加減ま、あるのかな。

そんな事を考えた。



前向きに生きていきたいから必死に幸せになれる〜の法則とかそんな類の本を読み漁った。



左目尻に黒子がある人は性欲に飢えているとかで、男運はかなり危険だとか………



この左の目にあるのは黒子ですか？？




とりあえず私は自分を好きになる努力をしようと思います。


今まで出会った人ももちろんだけど、これから出会う人には今よりキラキラした私を見てもらいたい。


大切だって思えるのは一人だけじゃない。


大切な人にほど、強い自分を見て欲しいし、輝く私を見てほしい。弱さは時折見せる事にする。ずっと弱さばかりじゃ相手に申し訳ない…



まずは何から始めようかな♪
  

ぁたしが今まで培ってきた蹄。
昨日はあんなに引きずっていたのに、今日はなんだか軽く感じた。

ぁたしの中でなにが起こったんだろう。


占い通りに臨時収入があった。今まであんまり信じてなかったけど、ちょっと信じてみてもいいのかもしれない。

占いによれば、私は整理して、清算すると良いらしい。惰性のの関係には終わりを告げなければいけないみたい。孤独と向き合うことで成長するらしい。

この月の間に、８月中に変われそうなきがするの。


この暑い季節だけど、もう少しの辛抱だと思えば気が晴れる。  

諦めたら、そこで終わりなんだよね。何事も。
知ってるけど、妥協したくなる。逃げたくなる。



自分が憧れている人は、きっと何があっても諦めずに真っ直ぐな意志を持って、努力しているから成功しているんだと思う。それが本人にとって成功かはわからないけど、私にとってはそれは成功に見える。



私は憧れの人にはなろうと思わない。私とその人が別人である事位は解っているから。でも理想の自分を憧れの人に近付ける事は出来る。



今の日常で、私の出来る事をやろう。無理はしなくても、いつかはきっと何かが開く。


今はまだだけど…いつか、


いつかはサクラサク。
  

三月になりました。


別れと言う言葉を私は思い浮かべる。
まぁ、一般的には卒業という大きな行事がそれを占めている。縁起が悪いが死と言う言葉も私の中には含まれている。亡くなった祖父を思い出す。
そして毎年三月、私は新しい自分へ変わろうと決心するのです。今年度の私はこんな感じだった。ここを直そうとか、小さな目標を立てる。
昔の私にさよならを告げる。
これもある意味では別れだと思う。まぁ実際は過去の私は離れられないけど、今と違うからそれはそれで良い。


最近感情の波が激しく変換している。


今は落ち着いている状態。



先輩へ
今までありがとうございました。また遊びに来て下さい。

おじいちゃんへ
私はまだまだ頑張ります。

昔の私へ
もうしない。同じ過ちは繰り返さない。




さて、勉強するかな。
  

ご無沙汰です…。多忙な日々を送っていたため、なかなか更新出来なかった…。



我慢。そもそも我慢と言うものはその先のどこかに限界があるから我慢するです。



別に我慢はしない方が本人の気は楽だと思うけど、常に自分の気分だけで行動されてはとても迷惑なお話。
私はもしかしたら常に気分で動いてるように周りから見られているかもしれないけど、実際はハラワタが煮え繰り返りながらも顔は営業スマイル。



さすがの私もそろそろ内蔵が溶けてきました。


そうです、限界です。





いやいや、そんな人に気を使う必要のなさに気付いたのかも。




人に気を使って損するとか、結構悲しいね。人間ってそんなものなのか。何だかイデアに行きたくなったなぁ…。



まだまだその人に言いたい事はあるのだけど、きっと本人を前にしたら言えなくなるんだろうな…


自分情けない…

でももう関わらないつもりだからいっか。
  

電飾が赤や青などの色を放ち、街は徐々に賑やかになってますます忙しく動く。

５時前なのに辺りは真っ暗で電飾があちらこちらで可愛く存在している。

別に泣いてる訳ではないのに、何故だか電飾や車のライトが４方位に綺麗な光の線を放つ。そのせいで余計に街が光って見える。



早いものでもう今年もあと残りわずか…なんとなく今年を振り返ってみる。

３月、今までのドロドロだった縁を自ら絶った。当初は「やっぱり縁を切らなきゃ良かった」なんて馬鹿みたいに後悔していたけど、今になってみると「私は正しかった。だから今の気持ちがある、そして私が居る。」と、あの頃の自分を褒めたくなる。

４月、思い切って長かった髪を切ってみた。この、髪を切ると言う行為、私にとってすごい決断力のいる事だと思う。今まで付き合ってきたこの髪を、切り落としてしまう。……まぁこれについては後日掲載します。

……あとは別にこれと言って精神に関わりそうな事はしていないと思う。


私にとって、この１年の行動はすごい大きかった。前に進めなかった去年の私が、今こうして新たな一歩を踏み出そうとしている。
辛かった事も悩んでいた事も、今なら笑いながら話せる。去年の私よりも、今年の私の方が好き。
笑いたい時に笑えて、考えたい時に考える、そんな日常的な事が許される１年だった。

でもまだ泣きたい時に泣けなくて、素直になりたい時に素直になれないから、ここは私の課題だと思う。
その行為を許してくれるのが誰だかわからないけど、その時は誰かの背中を借りて泣くだろうし、真正面から素直な気持ちをぶつけると思う。



残りわずかの12月、一日一日を大切に生きようと思う。
  

教室ではほとんどの男子が学ランを身に纏い、女子は色んな膝掛けを持ちより、自分を主張している。気付いたらそんな季節になっていた。

照明も淋しく、教室は微かに橙色をしている。
風は冷たく頬に当たり、指先の温度を奪う。そんな季節。



最近、銀杏の木の存在を忘れていた私。きっと彼も私の存在を忘れていたんだと思う。ふと窓から覗いたら、銀杏は本来の色、金色に染まっていた。風によって葉は飛ばされた。今更気付いたけれど、銀杏の実達はとうに落下してしまったようだ。

今、不意に彼を思い出したけど、彼は私を忘れたきりなのでしょうか？？私はもう過去の存在なんでしょうか？？
時は経ったけど、私は私。ちゃんと今と過去の私を見極めて欲しい。僅かな違いに気付いて欲しい。


これが“愁い”というものなのでしょうか。でも私は“愁い”と言う言葉の響きが好き。
だから、こんな悲しい気持ちでも秋空みたいに橙色に染まる事が出来るんだと思う。
  

私はそんなに弱い人間ではないけど、そこまで強い人間でもない。
たぶん他の人もそんな感じだと思う。


一部の人は「私はそんなに強くない」って内心で思ってるのかもしれないけど、その人がそう感じる位なら誰だってそう感じるんだと思う。
私が客観的にみる“人間”ってそんな感じ。



怖いものは怖い。対象物は人それぞれで異なると思うけど、やっぱり怖いものは誰になんと言われようと怖いんだ。

逆に楽しいものは楽しい。ここまでくると人の感性によるものだと思うけど、笑わずにいられない時は誰にだってあると思う。だから我慢しないで笑って良いと思う。その笑いで人が傷付く様なら笑っちゃマズイと思うけど、他人の迷惑にならないんだったら笑っても良いと思う。

序でに、
好きなものは好き。嫌いな物を食べると拒否反応が出るように、好きな物を目の前にすると目が輝く。



そういう一つ一つの事に気付けた。


今日は、そんな日でした。
  

もう、だめです。



いや、実際平気なんだろうけど、「もうだめ」って何もかも捨ててゼロになりたい気分なんです。

このブログを読んでくれてる方はそんな時、ないですか？？


…なんて同意を求めてみたり、ごめんなさい。今は同情すら恋しく思える時期なんです。

私は所詮、この程度のつまんない人間ですよ。



っていうか今は、「世界の人が全て私みたいに落ち込む時があれば良いのに」とか考えちゃったりしてます。恐ろしいでしょ？？
日頃、如何に私が偽善者なのかがわかるかと思いますが、どうか嫌いにならないで下さい。



誰かに助けてもらえるのを心のどっかで待ってる。はい、甘ったれです。



でもとりあえず、今の私には時間を下さい。
  

今テレビ見てて色んな事が蘇った。っていうか何か泣いてしまった…。



昔、自分が凄く気になっていた事の解決(？)…答えまでの道筋をその番組は教えてくれた。
だから何か自然と涙が出た。もうすっかり忘れていたから…





もしあの頃に戻れるとしたら私はその答えを聞き出すと思う。



今となってはそれが出来ないから少し悔しい。

良く思い出してみると、意外と答えは見えていたのかもしれない。けどそれはたまに悲しかったり、たまに嬉しかったりするから結局の所はわからない。


だからもどかしくてやっぱり泣いてしまう。




あんな惨めな思いは嫌だから、これからはちゃんと聞こうと思う。

答えが悲しくても、ずっとわからずに悩むよりはマシだから…




番組に感謝しています。大切な事を学びました。
忘れていた過去を思い出してしまったので、しばらく病んでると思います。
  

自分の欠点くらい、自分だって理解している。わかってる。だからあからさまに私を批判しないで欲しい。


特にあなたには言われたくないの。
私はまずあなたを尊敬していないし、これから先も尊敬するつもりは一切ないのです。




私があなたに何かしました？？
別にあなたをイヂメてる訳でもないのに、あなたは中途半端に私を褒め、喜ぶのも束の間、悪口を易々と言ってくる。



だから何？？



そんなに嫌なら私に近付かなきゃ良いのに。

それでもあなた私に話しかけてくるじゃない。




別に話しかけたって良いけど、私、あなたの事嫌いだよ？



人の悪口しか言えないようなあなたが嫌いです。憤慨です。



でも今の私はあなたにそれを言えません。

なんでかって？？


あなたが弱すぎて、私が言ったら消えてしまいそうだからだよ。
そんな弱い子に、ズケズケとモノは言わない。そこまでイヂワルじゃない。



人にモノを言う前に、自分の周りの目気にしなよ。





っていうか少しは反省しなさい。
  

綺麗な歌詞の歌を聞いて、現実逃避している。



認めるものも理想の世界も見当たらないから、その歌詞を理想としている自分、それに近付こうともせずにただ待つだけの自分が嫌。



今改めて実感したけど、独りでいる時はこういったネガティブな気持ちになりやすいのかも…。



学校に着くとそんな事とかどうでも良く思えてきて自然と気持ちは上がる。



「ねぇ言える？今、星が輝って訳を
　貴方の心を映しているからだよ
　明日は心も空も素敵な青」


こんな歌詞があって。(あんまり載せると著作権とかややこしくなるから載せません。)
この歌を歌う時までには私もこうだったら良いなって思ってます。


やっぱり私はまだまだ子供だな。早く大人になりたい。強い精神力が欲しい。
  

良い事があった。
今までは立ち止まって道を探していたけど、やっと道が見つかって一歩進む事が出来た。

どっちが前か後ろかが分からなくなる前にまた道を探さなきゃいけない。

今まで探していた、自分のやる事を見つけられて、少し満足している。
  

今日みたいに涼しい日は、近所の公園で一人でぷらぷらしたい。


小さなブランコやベンチに座って、雲が流れるのを見送る。
眩しい太陽を見上げるのは大変だけど、青い空なら見ていられる。

そうすれば嫌な事からも逃げ出せる気がするから。
嫌な事を忘れながら、楽しかった事とか、嬉しかった事を思い出してみる。


寝不足で体力が無い気がする。でもそれも空を見れば解決できたりする時もあるんだ。
だから、私はなるべく空を見ようと思っている。


つい最近、席替えをしたらまた窓側になった。ここからは銀杏の木が良く見える。
空も好きだけど、窓こら見えるこの景色も好き。

実際は銀杏の葉で隠れて下にいる友達の姿も見れないけど、葉が暑い陽射しを遮ってくれるので嬉しい。


テストが終ったから学校も楽しい。

好きな音楽も聴けるし、やりたい事も出来る。
だからそうやって公園で風景を見ている。
こんな時代にも流されない、強く残った公園はまだ私の傍にいてくれる。
  

今日は天気も良いし、嫌な事も無かったから気分が晴れた。


友達と自転車に乗って、下り坂を降りてたら友達が「上を向くと気持ち良いよ」と言った。
前方に注意しつつ、私は友達に言われた通りに上を向いて坂を降りた。



空色に染まった青空を見たら、私の好きだった風景を思い出した。

部活で、窓を開け、柵に腰を掛けて思いっきり海老反りになると、頭に血が上るが綺麗な空が地面の様に見える。

たまに飛んでいる飛行機も結構近くを飛んでいる様な気もする。

空を見ると、あの中に入りたいと思う。例え私がゴマみたいに小さくしか存在できないとしても、あの綺麗に見える空間に浸ってみたいんだ。右手と左手が互い求め逢うように、私と空もくっついていたい。



私は、夏の間に忘れてしまった風景を思い出して、楽だったあの頃に戻りたいと感じた。

でもいつも綺麗な空を見ると、落ち着くのは何でだろう。
  

某書店に行きました。
いつもの私なら雑誌を買って終るんですが、今日は参考書(？)を買いました。

塾の先生がリストを作ってくれたのでそれを参考に買いました。


自ら買ったのは初めてです。
中学の頃は親が適当に買ってきてくれていたのですが、手もつけずに新品同様の本ばかり…


こんな年になっても自分がちっとも成長していない事に気付いて、今日は買いに行きました。

選んでいる時はすっごく悩みました。置いてない本もあったので、後日違う書店を探してみようと思います。



そして、今日は２冊買いました！家に帰ってからさっそく１冊目を読み始めました。

でも…家→部活→ハードオフ→マック→書店→かなり長い時間選ぶ→家、しかも猛暑の中、自転車をかっ飛ばしていたので読んでる途中で寝てしまいましたf^_^;


７時位に起きて、続きを読みました☆
な、なんと!!その本は英語を苦手とする私でも理解出来たんです！最初は「はて？」と思ったけど、解説を良く読むとかなり理解出来ました！

これは本気で先生に感謝です。

私は今高２なんですけど、夏休みの講習で真剣に勉強しようかなって思いました。

これからはたぶん書店に行く事が多くなるんじゃないかなぁ、と思っています。何か参考書を選んでいる時、内心ワクワクしていました。少し光が見えた気もします。(気休め?!w)



さてと、もう１冊の問題でも解こうかな。
徹夜は体に悪いけど、眠れないので勉強します(人´∪｀＊)


期末までに頭は良くならないと思うけど、自分のペースで頑張るぞ(ノ≧∀≦)ノ☆
  

まだ７月なんだ～って思う。さぼっていてごめんなさい。


８月になったら同窓会とかがあって、久しぶりに友達に会える。
かと言って、今までの気持ちがそれですっきりする訳ではない。


いつまで経っても大人になれないままの自分が忌々しくて、本当に情けない。


人と比べる事はしないけど、それでも何か不安で立っても座ってもいられない。


おかげで最近は３時位までなかなか眠れない…暑さも関係してると思うけど。やっぱりそれでも何か寝付けなくて微妙にストレスが溜まる。

発散しなきゃな。

やっぱつかれてるな、自分。
明日は部活だ。頑張ろう。っていうか早起きしなきゃ…  

昨日携帯を買い換えました。
やっとのことです。未だになれません…。


そういえば、最近まとまった雨がふりました。
台風です。７号。


小さい頃。小６の時に大雨洪水暴風警報が出て、集団下校したとき、小１の小さな女の子が傘とともに５メートル位飛ばされてた。
今思うと結構あぶない。  

他人のぬくもりと、自分の体温に生じるわずかな温度差が心地良い。


気持ちとしては今日は前向きだった。
学校もないのであの忌々しい携帯の電源も切っていた。

夕方に電源をつけるとチェーンメールが送りつけられていた。
幸せになれるとか書いてあった。

そんなメールが実際に存在するならば日本の大半の人間は幸せになっている。
でも実際はすでにこの環境が幸せなんだ。
その価値を改めて知る。

でもなんだかんだで皆幸せに気付いていると思う。


肯定されたがってる。のかな？

今日は雨でも気分が良かったｗ  

今日は懐かしい人達に久々に会いました。

うち溶けてたかどうかはわからないけど、雰囲気が和みました。


気がついたらこんな場所にいたけど、それでも良いなって思う。