生きること。

先の事って何だろう。目の前にあるものって何だろう。夢って何だろう。




もうすぐ高校も３年生になる訳だし、進路はとりあえず決めてある。
私は理系。数学が好きだ。理科が好きだ。だから大学も理工学部に行くんだ。と思っていたけど、実際には若干不安がある。



理系が好きだから理工学部に行く、と言う私の考えは、私の中にある“何か”から反れている。
中学生の間には色々なものに影響されて、あれになりたい、これになりたいって好き勝手に話していたけど、いざとなって私は億劫になる。


他の人には偉そうに「私は進路決まってる」みたいに言っているけど、本当は見えない未来をどうにかしたくて、と言うか私に何らかのアクションが起きる事を期待して小さく生きている。



いつも何かと理由付けて、自分の気持ちだけでは動けない。人形の様なモノだと思う。


子供は親の背中を見て育つ


そんな言葉があったけど、私にも当てはまると思う。それも、悪い意味で。
私は自分のやりたい事も見つけられず、自立も出来ない。だから親の生き方を真似してしまう。真似をする事が100%悪い事だとは言わないけど、私の自律神経にはかなりの悪影響である。
親の期待に応えたいと言う気持ちが多少あるのかも…。


親の期待って何？
きっとそれも自分で勝手に、果たさなきゃいけない事があるかのように作っている気持ちなのかもしれない。



結局、あんたは一体何がしたいんだよ？


と聞かれても答える事が出来ない。恥ずかしい。数在る人間のタブーの一つにあてはまると思う。




私は音楽が好き。そういう仕事に就きたいとも思った事もしばしば…


もう、何もかもが不安。


人には「あなただけが不安なんじゃない、皆不安なんだよ」って一見綺麗で真っ直ぐに聞こえる様な言葉を言ってしまう。
実際自分が言われたら、きっと「うるさい偽善者め」って思うに違いない。




つまり、私は自分の事を棚にあげ、偉そうに語る偽善者に過ぎないのだ。
  

最近ハマっているのは、購買で買った飲み物を、教室のストーブで温めて飲む事。

寒い冬はこれに限る。



最近気付いたのは『例え自分が変わったとしても過去は切り放せない』という事。


とうに忘れていた過去は今になって若干変形して私の元に戻って来た。


噂って言うのは怖いもので、どこが発祥地なのかも曖昧。かつ、日本の狭さを実感するものとなる。


それに噂の一番恐ろしい所は第三者がそれを聞いて、感情や妄想を上乗せして事実が変形する所だと思う。どこまでが正しくて、どこからが嘘なのかが第三者にはわからない。




頭の中ではわかっているけど、そんな噂に振り回される。
  

遅刻をした。
いつもウンザリしてしまう坂道が、今日はなんだか楽に感じた。



何もかも吐いてスッキリした私の中に残ったのは壷。青くて澄んだ空色の壷。壊れやすいけど、お金には決して替えられない壷。その壷に、また私は色んなものを詰めていくんだと思う。
それがどんなものであるのかは想像もつかないけど、壷の中身を良いものでたくさん詰める事ができたら嬉しい。




蓋は閉じない。
  

大きく両手を広げて、目の前にある大切なものを抱こうと待っていた。

大切なものがもっと大きくなるように期待して待ってたら、いつのまにか目の前から消えていて、私が両手で抱こうとした時にはもう既に大切なものはなくなっていた。


その時の虚しさは、後悔と悲しみと自分に対する苛立ちからなるものであり、決して誰のせいでもない。
故に、その虚しさは自分でしか埋められないんだ。



大切なものを無くした時、必死で探すけど私はいつも途中で諦めて放心状態。
だから時が経つのを待ってまた新たに大切なものを見付けなければいけない。



今はその『新たに大切なもの』を見付けようとしている最中。
だから私はこんなに殺気立っているんだ。


もう同じ過ちは繰り返したくないから、両手はいつでも用意しておく。
  

ｳｰﾙのｶｰﾃﾞｨｶﾞﾝは毛玉が激しいから綿にした。
でも冬だから寒かった。選択を誤ったかな？



私の脳はすぐ現実に戻ろうとする。
戻りたくないのに、もうちょっと現実逃避していたいのに、現実の世界に戻ろうとする。


学校の授業もたいして面白くないし。



何か、嫌になる。つまんない。


透明人間聞こう。歌詞が素敵だから。
このﾌﾞﾛｸﾞを読んでくれる人がいるみたいだから、皆さんにもその歌詞をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄします。

「僕は透明人間さ　もっと透けて居たい　本当はそう願っているだけ
　何かを悪いと云うのはとても難しい　僕には簡単じゃないことだよ」

です。何かたまにこの歌詞にわざと自分をﾀﾞﾌﾞらせて感傷的になってみたりする。
人って、ﾄﾞﾝﾋﾟｼｬで自分と同じ環境、気持ちを表す歌詞に出会う。
それってすごい事だと思う。
他にもそう感じている人がいるはず、そう思うともっとすごい。


たくさんの人がその歌詞と同じ経験をしていたりする。

それって素晴らしい事だと思うの。
生まれたところも、育った環境も、親に言われた言葉も、名前も顔も違うのに。
同じ気持ちになる。


すごいと思う。何度もしつこいかもしれないけど、すごい素晴らしい。



ってこんな事を考える私は変なのかな？

よく変って言われたり、変じゃないよって言われるけど。どっから変でどこまでｾｰﾌなのかがわからないし。笑



理想の自分を創って夢をみているけど、現実にもどって色んな味をしるのもいいかもしれない。  

真面目に自分の将来を考えるのが怖い時があった。



当時は、理想の自分を作ってそれを目指さなきゃって思ってたけど、その理想さえも本望じゃない気がした。
自分に嘘をつくほどの人間に陥ったって事に気付いたのはその時が始めてだった。



確かに中学の時は考え方とかも幼くて、しばらくは目の前の事でいっぱいいっぱいで、常に感情だけで行動していた。
少しでも勘に触れば怒って、年上の人にも構わず暴言を吐いてた。
とりあえず誰にも文句を言われたくなかった年頃だったし、それを受け入れるほど器も大きくなかった。
今思えばすごいくだらないし、情けない話だと思う。いちいち人の言動を鵜呑みにして敏感に反応していた。



もろくて崩れやすい友情を大切に守ってるふりして、大切なものを見失っている時もあった。

でもあの時の私は一生懸命だった。何かに怯えながら必死に自分を守って、揺るがない意志を持とうとしてた。

自分に与える言葉が無くなってしまわないように、前後を振り返ってた。



現在は自分が自分である事を確認している。段々自分の気持ちにも気付いてきたし、感情も抑えられるようにもなったし、ポーカーフェイスもなかなかの出来栄え。

そんな自分が自然と現代社会に足を踏み入れる準備をしてるって事も理解できた。
世渡り上手になるには越えなきゃいけない山だと思う。
  

最近本当に雨ばっかりだから、あんまり楽しくない。




期待をすればすれほど理想とかけ離れてしまう。
誰がこんな酷い仕打を…



でも全て自分自身なんだと思う。
なんて切ない事だろう。結局自分で傷つけてしまう、でも手当てをする能力が傷よりも弱く、瀕死状態。
  

本当に寂しくなったら、誰の傍に行けば良いんだろう。



最近はそんな事ばっかり考えていて。私の得意な被害妄想に急に走りだしたり、頭の中が無意味に暴走してしまうんだ。


私の周りには色があって、好きな人がいて悩んでたり、そんな感じ…。でも私は特にそんな事がないからただ話を聞いている。客観的に物事を見てるつもりで話してる。


もしも、皆が私の周りからいなくなったら、私の周りにいた色をもった友達がいなくなったら、私は透けていなくなっちゃうのかな？

何にもないこの生活に埋もれて、カメレオンみたいに外壁の色と同じになっちゃうのかな。


それで、誰も私に気付かずに笑ってるのかな。甘ったれた考えしか出来ない自分に、皆愛想尽くしたのかな。



嫌だな。空虚な街並みを見渡しても心が落ち着く訳でもない。
空を見たって澄みきっている訳でもない。街を歩いたって誰かに会う訳でもない。


今、私の中が空っぽで、楽しい事があってもきっと流れていくんだと思う。


カメレオンが色を変える理由は餌をとるためのカモフラージュかな。
だとしたら、私は何で色がつかないんだろう。自分を何かから守るのかな？それとも何かを狙っているのかな？

全然わからない。


たまに見られるこういう自分が、少々傷を悪化させている気がする。
その傷だって誰かと舐めあえないなら、今は自分で舐めるしかない。


だから私は今、傷跡が残らないように必死で舐めている。
  

今日は一段と暑かった。日焼け止めの機能性を疑うほど暑かった…。

日差しは一向に収まらなくて、自転車をこぎながら光の無い方へ走っている。
たまに曇が影を作ってくれるけど、その流れに追いつけない。

ふと考えてみた。
「光の無い方へ走っている」と表現したけど、光のない所にたどり着いたら次はどこを目指せばいいの？
何も見えない。自分の手すら見えない。そんな風に自分を失ったら、意識だけがそこに存在しているなら、何を目指せばいいの？

いつだってそうだ、ずるい人はいつも光と影の境界線に立っていて、都合よく場面を切り替える。そんな風に乗り切れる人間が羨ましい。自分はそんなに器用な事ができないから、あたり構わず影に飛び込んだり光にあたってしまう。
自分でコントロールできない時もある。

影の方で落ち着いていたのに、光の当たる場所へ引っ張り出される。


そんな日々を送っていて、よく今まで自分がもったなって思う。
悔しい時もあれば、安らぐ時も、嬉しい時もある。
光のある場所で泣いたり、笑ったり。影で泣いたり、笑ったり。

もうなにもかも面倒臭くなる時もあった。今はとりあえず時間が欲しい。

影も光もないただの闇に、自分だけ、私だけを１人にしてほしい。
顔色を見たり、余計な干渉をする人が、心のゆとりをもてるようになって欲しい。


そしたら少しはゆっくり寝れると思うから…。  

自分の気持ちも、この空の色も全部が透き通っていればいい。

夜ってすごい不思議で、私の気持ちを激しく昇降させる。
１人になると気付く事、みんなでいると気付く事、色々ある。
別に何も考えていないのに急に気管支辺りが苦しくなったり、まぁ２週間程度でおさまれば軽い鬱だと流すが…。

今日は客観的に物事を見ることを一切避けた。正にニヒリズムな日。
でもそんな私はヒロイズムな訳で、早く英雄が現れないかなって心の底から尊敬できる人(家族以外での)が欲しいと思っている。いくら最低な事を言う親でも、私は尊敬する。
｢あんた何か産むんじゃなかった。｣とか言われても、でも両親は私に人生を与えてくれた。たぶん本心で言ってる訳じゃないんだろうなって信じている。
そんな事を言われたら少し傷つくけど、私はこの家にいると落ち着くし、私を養ってくれているから尊敬する。

でもこの先ずっと私の中の英雄は家族(両親)だけなはずがないと思ってる。
きっといつかキラキラしている人に会えると思う。
そのキラキラは私にしか伝わらない、そんな人に会いたい。いや、一目お目にかかるだけでも嬉しい。  

私、生まれも育ちも横浜です。沖縄に行った事がありません。
高校の修学旅行が沖縄!!なんて最高なんでしょう。


っと思うのもつかのま、先輩は修学旅行が沖縄だったのにも関わらず、私達は北海道



…絶対…いや、たぶん寒い！
しかも待っているのは海と太陽じゃなく、たくさんの馬と牛！
モー最悪とかくだらない事言ってる場合じゃないんです…。

でもどっちにしろ自然と戯れる大切な機会なんで思う存分に楽しみたいと思います☆


私は２年１組の文化祭実行委員。
２年１組は前のクラスとはちがってすごく楽しいです！だからこれからがすごい楽しみ♪
それでは《《《♪(*´▽｀*)ノ゛