生きること。

ご無沙汰です。サボっていた訳ではありませんよ。書く事が無かった訳でもありません。


これを読んでくださっている人に質問です。
あ、もちろん私に言わなくても、答えは自分の中で見付けて下さい。


「あなたは人を信じる事と疑う事、どっちが簡単だと思いますか」


実際、こんな事って比べてはいけないですよね。わかってます。答なんてないのかもしれない。でも私は人を信じる事で生きてこれた気がするんです。
そういう自信が今の私を造り、生かしている。疑う事を知らないって訳じゃないけど、疑う理由がまずない。
もし、私が疑う事をして生きてきたとしたら、今の私の性格は生まれなかった。
人生をやり直すことができたとしても、私はやっぱり人を信じて生きていくんだと思う。
どんな事があろうと、心の底から好きな人の言葉を信じていくんだと思う。今は愛しい人がいないから何とも言えないけど、これから先現れたら私はその人を信じると思う。

人生ってﾘｾｯﾄがきかないけど、もしﾘｾｯﾄできるとしたら貴方は今と違う人生を歩んでいると思いますか？私は「あの時こうすれば良かった」と思う時もあるけど、やっぱり今と同じ人生を歩んで行くと思う。選択も全部今と変わらないと思う。
けど、人ってそんなもんなんじゃないかな。

私はきっと、あと何回人生をやり直せたとしても、今までと同じ人達を信じて生きていくと思う。



一番最初にした質問、あれに特に意味はないです。いや、あるかも。
私の中でうずめいているものがあるとすれば、それは「人を疑いたい」っていう気持ちだと思う。疑いたいけど、疑えない。そんな心境です。心のそこで「夢と現実が違う」という事を理解しているような、そんな複雑な気持ち。上手く説明できたかな？
つまり、いつも人を信じるけど心の底では「でもきっと嘘なのかな？」って思っている、のだよ。きっとね。いや、たぶん。






…そう考えると私は常日頃から人を疑って生きてきたのかもしれない。






いつも「すぐ騙されるの！」とか「すぐ信じちゃう！」って言ってる人ほど人を疑うのが上手いのかもしれない。




相変わらず日本語に弱いから、表現力とかなくてごめんなさい。これでも精一杯の文章です。  

私は秘密を持っている。


未だ誰にも言ってない秘密。

きっと将来、これは大人になっても誰にも言わないと思う。


秘密って誰にも言わないから秘密なんであって、誰かに話した途端、その秘密は破られると思う。


だから私が本当に知られたくない事は誰一人とて知らない。

…と思う。




秘密を持つのって楽しい事なんじゃないかなって思う。
だから私はその秘密を守り通したい。
  

私の意識が今ここにあるように、他の人の意識も存在している。

当たり前の事だけど、自分以外の意識を感じる事がないからいつも不思議に思える。


人と会話をする時、自分が生きている事をなんとなく実感する。
でも未だに不思議だと感じてしまう。
  

最近は自分について考える事が多くなってきた。


私って馬鹿だからすぐに人の気持ちも考えずに(無神経に)色々と聞き漁ってしまう。
分からない事はすぐ人に聞いてしまう癖を持つので、何でも聞いてしまう。少しは自分で考えなくちゃいけない事とかあるのに、私の脳はいつも先走って真実を知りたがる。


最近、友達が減った気がする。

今の私は少し勝手なのかも知れない。
そんな私を、友達は理解出来なくなったのかも…。


私は独りになるのが嫌です。両手にはきちんと何かを掴んでいないと不安になります。

それが夢、希望、金、ヒトの手であれ、何でも良い。何かを私に掴ませて欲しい。

片手分しかもらえないなら、私はそれを両手で二度と離れないように強く握り締めると思う。


そういう自分を客観的に見たくない。きっと見苦しいんだ。そんなの分かっている。
でもどうもしようもない。

今のこの精一杯の気持ちだけで十分なんだ。
強く握れば握る程、それはもがきだし、上手く私の手から逃げてしまう。



果たして、人の気持ちを理解するのもこういう事が有り得るのだろうか…。
もしそうなら、それは悲しい事だと思う…。
大事に握れば、ヒトの気持ちが分からなくなるだなんて。大事なヒトほど大事にしたいのに…。



ならば握り方を変えてみる。
すくう様に優しく眺めれば良いのだろうか…？


それはいつになってもわからない事だ…
  

クラスの、とある女の子はもう進路(なりたい職業)が決まっているみたいです。なんだか感心です。私も夢とか考えていなきゃいけない時期なんですけど、何にも決まっていません。

だから行きたい大学もよくわかりません。

無論一人一人に「もう夢とか行きたい大学決まった？」なんて聞いた訳ではありませんが…。

頭の中では少し焦っています。まだ何もしようと思っていないし、目先の事だけで大変だし…色々と考えていると頭の中がﾊﾟﾝｸしそうです…。

少し疲れました。

短いですが、このへんで。  

今、自分の気持ちがわからない。
どうしたらいいのかとか、判断力も鈍っている。
窮地に追いやられるまで私は判断力が…無い。

自身の顔すら、道具を使わないと見えないのに、大抵の人はわかったような口を利く。
自分の顔を道具なしで見る事が出来たら本望だけど、やっぱり自分の顔さえもわからなきゃ、気持ちだって全てを理解する事にもならない。

自身も含めて人はみな、追及しながら、時には判断を誤ったりしながら、生きてるんだなって。

人は何で考えたりするんだろう。そんな事を、そんな疑問を最近は考えはじめてる。