生きること。

久しぶりに雨が降ったので登校に通常の２倍の時間がかかった。


友達が泣いていた。
理由はわからないけど、きっとその子の中で何かあったんだ。私は何も考えずに「大丈夫？」とか聞いてしまったけど、その子は笑顔で私に応えてくれた。
きっと「大丈夫？」とかそんな言葉をかけても何の足しにもならないんだと思う…。そんな事全然考えてなかった私はすごく無神経だと思う。最低だな、自分。

分かったふりをしてて、実は何もわかっていない。所詮私はこんな人間止まりなのかもしれない。これからはもう少し大人になって話かけるべきなのかなって思った。
対応法って言うのも変だけど、そういう状況でも常に気配りのある接し方が出来る人間に成りたい。  

自分って時々なんで生きてるのかわかんない。

あさってテストだけど、今日は３時間も勉強してない。ほとんどテレビ見てた。
私は窮地に追いやられないと集中力が増さないのだ。
すぐ切れちゃう…。１時間も集中力はもたない。

そんな自分に嫌気がさした。

でもこんな事を言う自分もいけないと思う。
自分の事、これから良い所を頑張って探して、自分を好きになれるように頑張る。  

今日、中学の頃の同級生と会う約束をしていました。
その人は自分で言うのはなんですが、とても顔が整っていて、めちゃくちゃｶｯｺｲｲのです。
そんな人から突然電話がかかってきて、会う事になったんですが、散々悩んだあげく、会うのをやめました。
私はとても優柔不断で、当然ながら一緒にいた友達はあきれてた。
ﾄﾞﾀｷｬﾝしてしまってごめんなさい。本当に申し訳ない…。


でも今日の懺悔のﾒｲﾝはこれではありません。
私は、たったさっきまで、別に自分の好きじゃない人と二人で会おうとしてたんです。
以前にもこんな事あって、後悔したのが３回くらいありました。好きでもない人と会うのって、その場では良いかもしれないけど、よくよく考えてみると変な事です。
何であんな人と会ってたんだろう。とか、何で家に行っちゃったんだろう。とか…

自分が惨めになるだけだから、もうこんな思いはしないように自分を守ろうと思う。
そうやって自分に多少の線をひいておかないとﾄﾞﾝﾄﾞﾝ底に落ちちゃう気がする。
1人って結構心細いけど、そういう関係はもっと心細いし、寂しいと思う。
今更って感じだけど、ね。。。

自分が自分でなくなる前に、自分の姿が本当にわからなくなる前に戻ってこなきゃいけない。



もう過ちは起こせない。。。