生きること。

自分って時々なんで生きてるのかわかんない。

あさってテストだけど、今日は３時間も勉強してない。ほとんどテレビ見てた。
私は窮地に追いやられないと集中力が増さないのだ。
すぐ切れちゃう…。１時間も集中力はもたない。

そんな自分に嫌気がさした。

でもこんな事を言う自分もいけないと思う。
自分の事、これから良い所を頑張って探して、自分を好きになれるように頑張る。  

ロデオマシーンって知ってます？本場では馬なんですけど、それに見立てた機械ですよ。激しく動きながら回るやつ。
あれって日本に２台しかないらしいですよ。

ロデオに乗ってる時って手で抑えてないとすぐ落ちちゃう。
当然乗ってる時は手を離せばたちまち落ちる。足にだって集中していないとすぐ振り回されてしまう。私は今そんなロデオに乗っている。
本来なら周りに観客(傍観者)達が騒いでいるものだけど、周りの人々は黙って見ているだけで、ただひたすらに…いや、がむしゃらに私を乗せたロデオマシーンが激しく動く。落ちてはいけないからって、必死になって捕まってる感じ。

何でだろう…、降りれば良いのに。でも結論としては何故か降りれない。

ロデオはたまにスピードを落としたり速めたりしている。
１年ごとに観客が入れ替わり、そのたびに風景も違って見える。
本来は一緒のはずの風景も観客が変わるだけで、全然違って見える。


今もまだロデオから降りれない。一生降りれない、気がする。
  

クラスの、とある女の子はもう進路(なりたい職業)が決まっているみたいです。なんだか感心です。私も夢とか考えていなきゃいけない時期なんですけど、何にも決まっていません。

だから行きたい大学もよくわかりません。

無論一人一人に「もう夢とか行きたい大学決まった？」なんて聞いた訳ではありませんが…。

頭の中では少し焦っています。まだ何もしようと思っていないし、目先の事だけで大変だし…色々と考えていると頭の中がﾊﾟﾝｸしそうです…。

少し疲れました。

短いですが、このへんで。  

５月ももう終盤。環境にも慣れ、生活リズムをつかめた今日この頃。

あれは幼稚園の夏の時期だな～。
例のＭちゃんと一緒に幼稚園のプールの時間(？)にどれだけ長くもぐれるかってやってた。
何故か私の方が長くもぐれて、それがすごい嬉しかった。

あんまりにも嬉しかったから、大好きなＣ先生に「ぁたしすごい潜れるんだよ」的なことを言って、先生にその技を見せた。

息も尽きて上がろうとしたら…ん？
上がれない！
あろう事にもそのＣ先生、私の頭を押さえたのだ。
ブクブクと、尽きたはずの息が私の口から出てきて、無論必死でもがいた。
でも上がれない。
先生はそのあとすぐ起こしてくれたけど、少し、いやだいぶ先生が恐くなった。
あの悪魔め。
きっと腹の底では「たったの10秒程度じゃない、ばかみたい。」と心の中で笑っていたのだろう…。あぁ、恐い。
でも私はＣ先生を嫌いにはならなかった。なんでだろう…  

朝坂道に自転車をこいでる時、いつもより時間がかかった。きっと向かい風のせいだ。
追い風の時は風の波に乗って、目的地にたどり着きやすい。
でも向かい風の時はどんなにこいだってなかなか進まないのが現状…。

私はそんな時、横を向こうと思う。気持ちとしては真っ直ぐに向かい風を受け止めたいけど、たまには横を向いたり、目をつむって立ち止まりる。しなくちゃいけない事は色々あるけど、少し体を休めたり、気持ちを整理したり、或いは頭を真っ白にしたい。

私は風を正面から受け入れるほど成長しきれてないのかな…？
それとも、こういうのもありなのかな？

ヤケに強かった風のせいで銀杏の葉が激しく揺れていた。  

今日は夢を３回も見た。つまり３度寝をしたのです。

最初の夢。
友達(今思えば全然知らない人)と一緒に御飯を食べた、会計の時に変な小さな練乳みたいな菓子を貰った。すると、
友｢これ、違う店だと靴いっぱいに貰えるんだよってお母さんが言ってた!!｣
と、言っていきなり走り出した。私も後を追った。
(ここまでで全然状況が理解出来ないと思うけど、夢では在り得る事らしい。)
外に出ると友の母がその店の店員にヤジを飛ばしてた。
怒る店員。
友の母｢練乳いっぱいいれてんじゃね～よ。｣
その瞬間店員は店に引っ込み、数人を連れてきて爆弾を投げてきた。私はとんでもない事に巻き込まれた。よけるのに精一杯だったけど、友やその母は笑いながら更にヤジを飛ばしていた。店員につかまり、私は顔面をいっぱい殴られた。なぜか自分の顔が見えた。口からは血が出ていた…。


そこで急に目が覚めた。針は１時を差していた。電気がついていた。そして妹がいた。
とりあえず邪魔臭い妹を追い払ってからまた寝た。

次の夢。
私は駅のﾎｰﾑで写真を撮っていた。状況的にはこれから修学旅行らしい…。私はﾄﾗﾝｸを置き忘れて電車に乗ってしまったので、慌てて次の駅で降りた。
友達Ｔ(これは中学の時の子)にもついてきてもらった。
次の駅で降りたものの歩いて元の駅に行く事になった。わざわざ汚くて浅い池の縁を歩いていたけど案の定私はその池に落ちた。Ｔは私を池から助け出してくれた。
そうこうしているうちに日も暮れて、私とＴは走った。
坂を走りながら下っていると、いきなり近所の人達が道を封鎖し始めた。
難なくたどり着いた所はトムソーヤに出てきそうなﾛｸﾞﾊｳｽ、もう目的が変わっていた。
ﾄﾗﾝｸを持ってこなきゃいけないのに、ﾛｸﾞﾊｳｽに忍び込み、主人に見つからないように身支度をするっていう、本当に訳のわからない夢になっていた。
しかも主人は竹之内豊。ありえない。笑
でも主人にも見つかり「あ～ぁ、あ。」ってところで目が覚めた。今度は４時。

最後の夢。
場所は何処かの図書室。５人くらいで怪談話をしている。窓がある。そこから幽霊(？)がこっちを見つめている。みんな幽霊に見られないように避難している。出入り口に「食事50人分」という文字があぶり出てきた。私は「50人じゃない、５人だよ。」って言ったけど通用しない。
しょうがないから無駄についている３つの鍵をこじ開けて外に出たら戦争時代の兵隊さんが目の前に立っていて「ちっ、５人かよ」って言ってどっかに言っちゃった。

こんなヘンテコな夢をみた。
そして我ながらに良くこんなくだらない事をここまで打ったなぁって感心。

もうこのへんにします。最後まで読んでくれた人。ありがとう……。  

ドラマとか映画とか、演じ手が泣いていると私も一緒に泣いてしまう事がある。

人が泣いているのを見ると、自分まで泣いてしまう。
自身の問題でなくても、泣いてしまう。
誰かが傍で泣いていると、安心してこっちまで泣く事もある。
｢あ、今は泣いてもいいんだ。｣心の中でそう言っている。

私の周りには｢泣いてもいいんだよ。｣そんな事を言う人はいない。
だから最近は自身の問題でも泣かない、泣きそうな時もあったけど、その一粒を零す事は無かった。「自身の眼が枯渇しているのかもしれない。」と思う時もある。
人前で泣く事がどういう事なのか自分でもきちんと理解していない為か、ちっとも泣けない。泣く事に対しても不安がある。｢ここで泣いていいのかな？｣って思う。
実際、泣いても良い場所があるなら私はそこに行く。泣いても良い時間が決まっているのなら私はその時まで待つ。標示されているならその看板のありかを教えて欲しい。

でもこんな世の中にそんな場所や時間を教えてくれる看板や人は誰一人見つからない。
もし、あなたがそれを教えてくれるのなら、今すぐにでも私はあなたの傍に行く。  
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今、自分の気持ちがわからない。
どうしたらいいのかとか、判断力も鈍っている。
窮地に追いやられるまで私は判断力が…無い。

自身の顔すら、道具を使わないと見えないのに、大抵の人はわかったような口を利く。
自分の顔を道具なしで見る事が出来たら本望だけど、やっぱり自分の顔さえもわからなきゃ、気持ちだって全てを理解する事にもならない。

自身も含めて人はみな、追及しながら、時には判断を誤ったりしながら、生きてるんだなって。

人は何で考えたりするんだろう。そんな事を、そんな疑問を最近は考えはじめてる。  

今までの付けが廻ってきた。

あたしはこの付けに対して、泣いたり、騒ぎ立てたりせずにじっくり待とうと思う。何をやっても上手くいかないこの頃だけど、この先にはきっと良い事がありそうってそうやって前向きに考える事でこの状況はだいぶﾏｼになる。

付けの利子まで全部払って綺麗にしたい。過去を忘れるつもりはないけど、それでも心のどこかで安心できる事を留めておきたい。そのためにも今は付けを払うのが良いんだと思う。

今、また、少し気持ちが不安定だけど、それでもちゃんといつでも前向きな考えがしたくて、っていうか前向きに考えなきゃって思う自分がいる。それに反して後ろ向きな自分もいるけど、ﾌﾟﾗｽﾏｲﾅｽで０になればそれはそれで良いと思う。

実際考えてみればこの付けは当たり前の日常なのかもしれない。こういう平凡なのが幸せなのかもしれない。付けの利子がどうなってるかまだわからないけど、この先、良い事があるんだって心に言い聞かせながらいつも３階の教室から、まだ青い銀杏の葉の成長とともに見届けるんだ。  

今日はクラスのみんなで親睦会でした☆ｼﾀﾞｯｸｽで♪
何か最後はみんなでﾏﾂｹﾝとか踊ってすごい楽しかった☆

２年１組って良いなって思ってマス。色々面白かった☆
これからも皆で仲良くなろうね☆
体育祭とか色々楽しみだぁぁ♪


今日はもう疲れたのでこの辺で…  

友達の日記を読んで軽音について考えてみた。

私はいま軽音部です。
軽音って軽い音って書くけど、その軽いは軽快の軽なんじゃないかなって思う。
英語だとlightでしょ？
吹奏楽も軽音楽も似てると思う。
やっぱり一つ一つの音って大事だし…
でも吹奏楽だと吹けなきゃ外されたりするけど、ﾊﾞﾝﾄﾞってそんな訳にはいけないでしょ。
実際は私だって出来ない所もあるけど、そこは飛ばしたり…。ホントは妥協とかしたくないって思ってるけどそんな事言ってられないから少し簡単にしてアレンジするとか…。

かなり話がずれたけど、些細な事を考えるのって良いと思う。

私はよく些細な事をﾍﾋﾞｰに考えるのが好き。
空の色とか、何でもすっごく深く考えるのが好き。
自身の問題なら自分を追い込んで追い込んで、ダメになるまで追い込んで、それでいつか真実を知って脱力する。


この快感がもうたまんない。中３になってから、この癖が表れた。  

どうも連休続きで体が鈍ってきています。笑

少し、また昔の忘れられない思い出…1つしますね。


私は未だにⅠ先生が嫌いだ。
これは幼稚園の年中の頃の話。
体育のⅠ先生が心の底から嫌いだった。
何でかって？
私だけに何故か｢はなく○｣とか｢う○こ｣ってずっと言ってくるんです。
逃げても逃げても追いかけてきたり、Ⅰ先生は所構わず私に言ってくる。
それが嫌で嫌で。鉄棒の時とか、私が出来ないからってかなり馬鹿にしてた。
自分の大好きなC先生に泣きついて子供ながらに訴えたけど、何にも変わらなかった。
そのC先生も微笑んでたし。今考えるとそのC先生も酷い。
とにかくⅠ先生が嫌いだった。もうどうにもならない位嫌いだった。
すれ違ったりするのも嫌だった。
何で私だけなのかも、あの小さな頭では全然わからないしとにかく恐かった。

私はついに園長先生に言いに行った。
園長先生はとても優しい人で好きだった。M先生っていう先生もやさしくて好きだった。
でもⅠ先生だけは好きになれなかった。

次の年、体育の先生が変わった。前より全然よかった。当然体育の先生は２人もいらない。
そう、Ⅰ先生はいなくなった。
気持ちが晴れ、年長になったのだ。



この話は、親には黙っている。あの頃も言わなかったし、今も言ってない。もちろんずっと後にも言わないつもりだ。
幼稚園の頃から嫌な思い出しか覚えてない。
私って結構切ない…？笑  

今日髪を染めました。
今まで黒染めしてたので、久しぶりに少し茶色くしました。

それで午後は桜木町に行って、セールの中３着服を買いました。
友達と色々話して楽しかった☆

天気もよくてそんな日に外の空気を吸えてよかったです♪  

Mちゃん「はるちゃん、ぁたしのお兄ちゃん今18歳なんだよ～」
私「え、すご～い。」
Mちゃんのお兄ちゃんはMちゃんとすごい歳が離れている。だからMちゃんはよくお兄ちゃんから乱暴な言葉使いがうつってしまった。
Mちゃんと一緒にいた私にも当然ながら影響し、言葉が乱暴になった。


幼稚園。たぶんあれは年長かな。私が幼いときに体験した、今でも忘れられない思い出。
そんな話題を1つ。

私が年長の時に、私とMちゃんは年少の子(所謂後輩)A君が気に食わなかった。
おもちゃ振り回したり、それはそれですごい大変な男の子。そんな子が嫌いだった。

ある日のこと。
私とMちゃんは先生と大縄で遊んでいた。仲良くむつまじく。
そんな時A君登場。普段私たちにすごい色々言ってくるくせに先生の前で
「僕も一緒にいれて～」
当然ながら日頃の恨みもあって「は？やだ、いれてやんないよ～。」
って私は言った。Mちゃんは何て言うのかなって内心ﾄﾞｷﾄﾞｷしてた。すると、
「何でそんな事言うの？怒」ここで一緒に遊んでくれた先生が渇。
そんな～、こいつ最悪なのに。って思ってたら
「いいよ～一緒に遊ぼう。」Mちゃんが微笑みながらA君に…。
何かどうしたら良いのかわからなかった私。
先生にまで怒られて、Mちゃんにも裏切られて、A君とは遊ばなきゃいけない。
一気に脳味噌かき混ぜられた感じ。

今思うと結構ﾃﾞｨｰﾌﾟな人生送ってたのかもしれない…ﾜﾗ


そんな昔日記。衝撃的な事は今でも繊細に覚えてる。
嫌な記憶ならなおさら繊細に。
1人で思い出すのも嫌だから、たまにこうやって書きますﾜﾗ  

５月になりましたね、とうとう。

私は先月に17歳になりました。16歳とは何か違う感じがします。
まだ大人になりきれてない、中途ハンパな感じ。
だから、私はその中途ハンパな歳で中途ハンパな気持ちのまま終わらせたくないと思う。
切れの悪いと言ってはいけない気がするけど、17というこの歳にも、きっと何かが隠れている。何かを知るんだと思う。


とりあえず16の頃の話を…。
他人の感情は100%理解出来ないことを初めて知ったのは、16だった。
それまでは平気で分かった様な顔をしてた。
実際、人の相談を受けても、ただ単に自身の範囲だけで全て聞いていたし。
すぐ人に同情したり…とにかくそんな事ばっかりしてた。
表向きは良いかもしれないけど、たぶん内心ではそこまで深く考えてない。それもそれで酷な話だと思う。
今はただ全てを理解してその人になったつもりで聞くのではなく、客観的に見てどう思うかを応えてあげるのが良いのかも。
人の感情はその人の主観的感情が強くなっちゃうでしょ？だからあえて客観的に見るとこうなんじゃない。とか冷静に考えられる人になろうと思う。
なんだかんだ言って、争いは嫌いだし。もめたくない。それに酷い言い方かもしれないけど…巻き込まれたくないし。
でもそんな冷血人間にもきっといつかちゃんとした血が流れると思う。笑


とにかく。今、知らないこと。欲は出さずに１つでも良い。何でも良いから知りたい。
１つでも確かな答が見つかればそれで私は安心する。
そんな17歳を終えられるようにしたい。  

今日は塾のテストあった。
☆WOW☆のこっこがいましたぁ～。席は離れちゃったけど、休み時間とか色々話した!!!
まぁその話の詳細は別のカテゴリに書くけど(笑)

テストは良く意味が分かりませんでした。まぁいつもそうだけどね。