生きること。

許せない人間…それは自らの責任を放棄する人間。



中学の頃から責任感は強く、自分に関わる他人の失敗は特に許せなかった。なので、自分の責任に関係するものもあまり他人に手を加えて欲しくなかった。
多少意地を張っているのかもしれないけど、でもそういうサイクルが私の中には出来上がっていた。


あの人は一番果たして欲しかった責任を、果たしてくれなかった。私が望んでいた言葉もくれなかった。

勝手に被害妄想に走る私は、少し面倒臭い人間かもしれないけど、それでも私はしなきゃいけない事やりきってる。そのつもりで生きている。

だからあの人にもそうして欲しかった。
もっと責任のある言葉が欲しかった。というか、言ってくれるものだと思っていた。
けど実際はそんなに甘いものではなく、現実の味を知った。




あとになって良く考えてみると、許せなかったんじゃなくて、そういう現実を受け入れられない、弱い自分をかばっていたのかもしれない。



「そんな自分を強く見せる為に責任感のあるふりをしていたんだろ？」…と言われても言い返せない気がする。


偽善者にはなりたくないと思えば思うほど、偽善者に近い者になっていってしまう。
  

最近雷が多いなぁ〜。落雷に気を付けなきゃ…




四六時中、くだらない妄想が頭を横切る。

知らない人が電話で話してる内容だって、勝手に相手役になって心の中で変な会話している…


私の妄想は止むことも無く、テストを受けてても、あれこれ考えている。




独りになればいつもの様なポジティブ思考にはなれない。
常に重たい空気が私を包み込もうとしている。
普段の生活の中ではポジティブに行くけど、必死になって皆の前では明るくしてる…つもり。


今更キャラが変わったかのように暗くなったりしたら、皆ビックリするだろうし、自分としても暗いのは嫌だ。



焦点をずらして、なるべく自分が無理しないようにしている。
でも切迫詰めなきゃいけない時もある。



そういう切り替えを大切にしよう。
  

某書店に行きました。
いつもの私なら雑誌を買って終るんですが、今日は参考書(？)を買いました。

塾の先生がリストを作ってくれたのでそれを参考に買いました。


自ら買ったのは初めてです。
中学の頃は親が適当に買ってきてくれていたのですが、手もつけずに新品同様の本ばかり…


こんな年になっても自分がちっとも成長していない事に気付いて、今日は買いに行きました。

選んでいる時はすっごく悩みました。置いてない本もあったので、後日違う書店を探してみようと思います。



そして、今日は２冊買いました！家に帰ってからさっそく１冊目を読み始めました。

でも…家→部活→ハードオフ→マック→書店→かなり長い時間選ぶ→家、しかも猛暑の中、自転車をかっ飛ばしていたので読んでる途中で寝てしまいましたf^_^;


７時位に起きて、続きを読みました☆
な、なんと!!その本は英語を苦手とする私でも理解出来たんです！最初は「はて？」と思ったけど、解説を良く読むとかなり理解出来ました！

これは本気で先生に感謝です。

私は今高２なんですけど、夏休みの講習で真剣に勉強しようかなって思いました。

これからはたぶん書店に行く事が多くなるんじゃないかなぁ、と思っています。何か参考書を選んでいる時、内心ワクワクしていました。少し光が見えた気もします。(気休め?!w)



さてと、もう１冊の問題でも解こうかな。
徹夜は体に悪いけど、眠れないので勉強します(人´∪｀＊)


期末までに頭は良くならないと思うけど、自分のペースで頑張るぞ(ノ≧∀≦)ノ☆
  

あの人が視界にいない時、記憶の中では、あの人のいる映像を探している。
声も忘れないように耳に残してある。



大した理由もなくて話すきっかけが見つからなかった。
もう会う機会もなくなってしまった。何も出来なかった…鬱。


馬鹿だって思われたくないから、軽蔑されたくないから、英語は特に必死で勉強しようかな…


きっとあの人は頭が良いから他人の事なんて軽蔑しないと思うけど、やっぱり少しでも近付きたい。だからそのために勉強して、距離を縮めたいと思った。




９月からは、あの人の講座受けようかな…。
  

一度、嘘をついてしまうともう引き返せなくなる。
謝るタイミングをのがして、ずっと嘘をつき続けてしまう。

このまま嘘を貫き通すか…。
今更ながら謝るか…。

今でも内に秘めている事はある。

本当に誰にも言ってないし、もちろん言えるはずが無い。


本当の自分ってなんだろうって考えてるうちに段々悲しくなって、もどかしくなった。

本当はこうでありたい。っていつも思うのに、実際の行動にも踏み出せない。
口では、なんとでも偉そうにベラベラ人をなだめるくせに、自分のことになると人一倍臆病になる。
そういう人は意外といると思うけど、でもそんな事いまさら聞けないし。


もっと頭が良くなりたい。賢くなりたい。でも勉強するのは嫌。
自分はコンプレックスの塊である事は解かっている。それだけは自分にも自覚できるほどある。頭が悪いって自分でも思ってて。クラスでもそういうｷｬﾗで通そうと思って過ごしていた。

でも本当は馬鹿にされるのは嫌。本当に自分が馬鹿だったらどうしようって思っている。

しかもこの気温。



もう、何もかもがむしゃらにする勇気も持てない自分が情けない。  

久しぶりに昔日記復活。


幼稚園〜小学２年の時、当時隣りに住んでいたＹちゃん。私はどうも表面上でしか仲良く出来なかった。

自分の都合の悪い事はさっさと忘れてしまう性格だったので、詳しくは覚えていないけど、つねられたり、傘を壊されたり…それはもう色々大変でした。
おかげで良く泣いていた。

それでも私はＹちゃんと一緒にいました。


そんなある日の事、一緒にエレベーターに乗るとＹちゃんはトイレが近いのか「漏れそう…」と言いました。
私は【もし私の家の前で漏らしたら嫌だな〜】と考え(たぶん)、５階で降りなくてはいけないのに、わざと４階で降ろさせました。


すると案の定、Ｙちゃんは私の家の真下で我慢できなくなり…

ざまぁ見ろと思いました。
もちろんおばちゃんにも「Ｙちゃんおもらしたよ!」とわざわざ告げ口。


小学生にしては見事な復讐劇だったと思います。
  

今日は一段と暑かった。日焼け止めの機能性を疑うほど暑かった…。

日差しは一向に収まらなくて、自転車をこぎながら光の無い方へ走っている。
たまに曇が影を作ってくれるけど、その流れに追いつけない。

ふと考えてみた。
「光の無い方へ走っている」と表現したけど、光のない所にたどり着いたら次はどこを目指せばいいの？
何も見えない。自分の手すら見えない。そんな風に自分を失ったら、意識だけがそこに存在しているなら、何を目指せばいいの？

いつだってそうだ、ずるい人はいつも光と影の境界線に立っていて、都合よく場面を切り替える。そんな風に乗り切れる人間が羨ましい。自分はそんなに器用な事ができないから、あたり構わず影に飛び込んだり光にあたってしまう。
自分でコントロールできない時もある。

影の方で落ち着いていたのに、光の当たる場所へ引っ張り出される。


そんな日々を送っていて、よく今まで自分がもったなって思う。
悔しい時もあれば、安らぐ時も、嬉しい時もある。
光のある場所で泣いたり、笑ったり。影で泣いたり、笑ったり。

もうなにもかも面倒臭くなる時もあった。今はとりあえず時間が欲しい。

影も光もないただの闇に、自分だけ、私だけを１人にしてほしい。
顔色を見たり、余計な干渉をする人が、心のゆとりをもてるようになって欲しい。


そしたら少しはゆっくり寝れると思うから…。