生きること。

ご無沙汰です。サボっていた訳ではありませんよ。書く事が無かった訳でもありません。


これを読んでくださっている人に質問です。
あ、もちろん私に言わなくても、答えは自分の中で見付けて下さい。


「あなたは人を信じる事と疑う事、どっちが簡単だと思いますか」


実際、こんな事って比べてはいけないですよね。わかってます。答なんてないのかもしれない。でも私は人を信じる事で生きてこれた気がするんです。
そういう自信が今の私を造り、生かしている。疑う事を知らないって訳じゃないけど、疑う理由がまずない。
もし、私が疑う事をして生きてきたとしたら、今の私の性格は生まれなかった。
人生をやり直すことができたとしても、私はやっぱり人を信じて生きていくんだと思う。
どんな事があろうと、心の底から好きな人の言葉を信じていくんだと思う。今は愛しい人がいないから何とも言えないけど、これから先現れたら私はその人を信じると思う。

人生ってﾘｾｯﾄがきかないけど、もしﾘｾｯﾄできるとしたら貴方は今と違う人生を歩んでいると思いますか？私は「あの時こうすれば良かった」と思う時もあるけど、やっぱり今と同じ人生を歩んで行くと思う。選択も全部今と変わらないと思う。
けど、人ってそんなもんなんじゃないかな。

私はきっと、あと何回人生をやり直せたとしても、今までと同じ人達を信じて生きていくと思う。



一番最初にした質問、あれに特に意味はないです。いや、あるかも。
私の中でうずめいているものがあるとすれば、それは「人を疑いたい」っていう気持ちだと思う。疑いたいけど、疑えない。そんな心境です。心のそこで「夢と現実が違う」という事を理解しているような、そんな複雑な気持ち。上手く説明できたかな？
つまり、いつも人を信じるけど心の底では「でもきっと嘘なのかな？」って思っている、のだよ。きっとね。いや、たぶん。






…そう考えると私は常日頃から人を疑って生きてきたのかもしれない。






いつも「すぐ騙されるの！」とか「すぐ信じちゃう！」って言ってる人ほど人を疑うのが上手いのかもしれない。




相変わらず日本語に弱いから、表現力とかなくてごめんなさい。これでも精一杯の文章です。  

遅刻をした。
いつもウンザリしてしまう坂道が、今日はなんだか楽に感じた。



何もかも吐いてスッキリした私の中に残ったのは壷。青くて澄んだ空色の壷。壊れやすいけど、お金には決して替えられない壷。その壷に、また私は色んなものを詰めていくんだと思う。
それがどんなものであるのかは想像もつかないけど、壷の中身を良いものでたくさん詰める事ができたら嬉しい。




蓋は閉じない。
  

バファリンの半分は優しさで出来ていますよね。
私の半分は愛で出来ています。これは今、あなたにはっきりと言い切れます。あとの半分はエゴです。人間のエゴが私の半分を占めています。


愛の形が人それぞれ違うように主張してきた私ですが、たぶんそれは一番自分に言い聞かせている事なんだと思う。
他の人に訴えながら、それを自分の意見だと過信する。でも本当は自分が認めなくてはいけない事であって、それをそんな形でしか認められない…未熟な私。
人一倍愛が欲しいとは言わない、でも自分の気付かないうちに愛を貰っているとすれば凄くもったいない話。だから解りやすい愛を求めるけど、それは私の身勝手な意見であって全く相手を尊重していない。私は、そういう難しい問題に直面した時にその行為をしてしまうのだと思う。
結局は相手の愛に気付かず、後から「あの時」と言う結末に陥ります。




最近知った事と言えば、そういう自分にやっと気付けた事です。これも進歩のうちの一つだと思いませんか？？


はい、もちろんこの問いかけもその行為の一つだと思います。


これではエンドレスですね。笑
いや、笑えないか。


いつもいつも、文章力のない駄文になってしまってごめんなさい。
でも読んで下さってありがとうございます。
これからも頑張って自分の生きていく上で大切だと思う事、又知った事などを掲載しようと思っています。
とにもかくにも頑張ります。
  

電飾が赤や青などの色を放ち、街は徐々に賑やかになってますます忙しく動く。

５時前なのに辺りは真っ暗で電飾があちらこちらで可愛く存在している。

別に泣いてる訳ではないのに、何故だか電飾や車のライトが４方位に綺麗な光の線を放つ。そのせいで余計に街が光って見える。



早いものでもう今年もあと残りわずか…なんとなく今年を振り返ってみる。

３月、今までのドロドロだった縁を自ら絶った。当初は「やっぱり縁を切らなきゃ良かった」なんて馬鹿みたいに後悔していたけど、今になってみると「私は正しかった。だから今の気持ちがある、そして私が居る。」と、あの頃の自分を褒めたくなる。

４月、思い切って長かった髪を切ってみた。この、髪を切ると言う行為、私にとってすごい決断力のいる事だと思う。今まで付き合ってきたこの髪を、切り落としてしまう。……まぁこれについては後日掲載します。

……あとは別にこれと言って精神に関わりそうな事はしていないと思う。


私にとって、この１年の行動はすごい大きかった。前に進めなかった去年の私が、今こうして新たな一歩を踏み出そうとしている。
辛かった事も悩んでいた事も、今なら笑いながら話せる。去年の私よりも、今年の私の方が好き。
笑いたい時に笑えて、考えたい時に考える、そんな日常的な事が許される１年だった。

でもまだ泣きたい時に泣けなくて、素直になりたい時に素直になれないから、ここは私の課題だと思う。
その行為を許してくれるのが誰だかわからないけど、その時は誰かの背中を借りて泣くだろうし、真正面から素直な気持ちをぶつけると思う。



残りわずかの12月、一日一日を大切に生きようと思う。